50 cose che ho capito da 50 sfumature di grigio

Era una domenica come tante altre.

In quanto tale, volevo andare al cinema.
L'idea era Birdman (sì, prima degli Oscar!), ma non c'era e da buon tossico desideravo una pellicola che mi risciacquasse il cervello per due ore. La mia ragazza non mi ha portato a veder Jupiter, forse intuendo dal mio copioso salivare, l'unica ragione per cui QUALCUNO potrebbe vedere quel film: Mila Kunis. Mi spiace Mila... ci resterà sempre l'home video!

Posso quindi affermare di non essere andato a vedere 50 sfumature di grigio contro la mia volontà e di non aver subito minacce o abusi... che, ammettiamolo, visto il tema trattato è quasi un po' una sconfitta.
Ma ci si è divertiti parecchio durante il film e abbiamo anche portato a casa innumerevoli perle di saggezza utili nella vita quotidiana. Un vero e proprio film di formazione.
N.B. Quanto segue è stato scritto "con grande umiltà e con la massima ironia".

Una donna può arrivare vergine a 20 anni.

Non farsi la ceretta, ne' usare la piastra dei capelli MAI, aiuta.

Se nella tua azienda ti circondi di strappone bionde, alte, con il tacco ventordici e importate dalla Svezia... può essere che dopo un po' ti annoino e ti tiri solo più l'idea di farti una moretta bruttina... che però, si morde il labbro!

D'altro canto, la politica contro le molestie sessuali sul luogo del lavoro in America, è molto rigida. E Mr. Grey è troppo impegnato a sputtanarsi una fortuna nel far colpo su una frigida moretta bruttina, per pensare agli avvocati.

La biologia mente! Puoi morderti il labbro sempre, lui è più resistente di quanto si immagini. Mordilo con forza, non sanguinerà mai.

Sì, l'ingenuità nelle donne ci fa arrapare a noi maschi... ma le Svedesi di più. Scusa Grey, ma per noi eterosessuali in sala è NO!
(braccia incrociate!)

Se in un film del genere la protagonista non è strafiga, l'unico che ne soffrirà davvero sarà l'accompagnatore della fidanzata/moglie/amante.

Se in un film del genere la protagonista non è strafiga, le donne godranno nel poterla criticare o, se sono meno cattive, ne' beneficeranno indirettamente secondo la teoria dell'amica cessa.

Se in un film del genere il protagonista non è un quarto di manzo di una certa presenza scenica... beh, è un autogol!

"Ma non capito... perché lui è brutto?"
(cit. la mia ragazza e poi un tot di amiche nei giorni dopo.)

In buona sostanza, se riesci a sbagliare il casting degli unici due attori in un film del genere, hai perso su molti livelli.

Una buona campagna pubblicitaria per un film del genere, implica che qualcuno si masturbi in sala. Possibilmente più di uno, magari in gruppo, e non sarebbe male se qualcuno facesse pure sesso sulle poltrone o nei bagni. Certo, questo succede spesso... a prescindere dai film... ma con un po' di buon giornalismo, la risolviamo.

Il buon giornalismo farà sì che, forse, qualcuno si masturbi davvero in sala, per senso di emulazione. Così il film vince su molti livelli... anche su quello intellettuale.

Da tutto ciò si deduce che parecchie persone nel mondo non abbiano ancora scoperto il porno gratis online. Mia mamma ho scoperto recentemente i film in streaming... quindi c'è speranza per tutti.

Se avessero scelto la Kunis, il film avrebbe avuto un esito nettamente diverso. Forse socialmente più interessante. E la gente si sarebbe davvero masturbata in sala.

Gli sceneggiatori hanno applicato la tecnica dei libri di Game of Thrones: fare una cernita dei dialoghi più fighi e usare solo quelli. Peccato che qui il convento passi roba più scadente... ma diamo merito alla tecnica.

Se usi dialoghi orribili, la gente ne farà meme di FB, e potenziali spettatori siederanno in sala convinti che quei dialoghi siano solo meme di FB.

Gi attori possono rendersi conto di recitare dialoghi orribili e non sempre sono in grado di nascondere la loro vergogna.

Se siete uomini mentalmente instabili, o con il mestruo, farete molto più colpo.

I contratti sono importanti, vanno letti e vanno contestati.

Poi, se riesci a non firmarli e a concludere lo stesso, è meglio.

Restando in tema di contratto:
- No fisting, no pinzette vaginali, no dilatatori anali.

- Ok, ottimo! Quindi quella cosa dell'usare la cacca come le scimmie...

- Sì, sì quella va bene!

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Stupido esempio di come il film si bruci l'unica idea che poteva essere carina. (Sì, poteva esserlo... ma ovviamente va in vacca perché QUELLO non è un contratto scritto da un vero malato del sesso!)

Se una ragazza che ti piace sta parlando con uno ed è ubriaca, tu va e stendilo con un pugno. Farai sicuramente buona impressione. 

Mr. Grey ha inventato la pastiglia per far passare i post-sbronza.
Si capisce perché lei prende una misteriosa pillola dopo la più grande sbronza della sua vita e non ha manco un cerchio alla testa. Ecco spiegata la fortuna dei Grey.

Altra fortuna dei Grey è aver adottato un figlio furbo su tre. Che comunque c'è gente che non ne' azzecca manco uno su cinque, quindi diamo ai coniugi Grey il giusto merito della scelta.

Se ti svegli a casa di un multimiliardario figo, che potrebbe essere anche pazzo, e lui ti lascia una pastiglia sul comodino, tu ingoiala! Alla meglio è droga, alla peggio ti passa il post-sbronza.

Gli StarTAC esistono ancora, ma valgono poco su ebay, meglio tenerli.

Con un Nokia 3310 avrebbero beneficiato dell'effetto nostalgia... mi spiace vecchio amico dell'adolescenza, sarà per la prossima volta.

Una ragazza studentessa di letteratura inglese apprezza di più un MacBook Pro rispetto alle prime edizioni originali di Tess dei D'Uberville.

Mr Grey investe molto anche sulla qualità e sulla resistenza delle sue cravatte. Bravo!

Se di notte non riesci a dormire e ti alzi per suonare il pianoforte... cosa succede? Sveglierai la tipa che hai lasciato nel letto, che si incazzerà come una iena? No.Sveglierai la tipa che hai lasciato nel letto, che sarà arrapata come un coniglio in calore.
Questa è stata una grande rivelazione! Amici maschi, segnatevi il pianoforte a coda come potenziale investimento per arredare casa. Un po' caro, ma si ammortizza.

Il mito di Bruce Wayne e di Tony Stark ha fatto danni. E lo dico con il cuore in mano.

La protagonista geme e gode a ogni tocco di piuma (giuro!)... che se provi a rifarlo a casa, ovviamente passi per un incompetente. E non c'è difesa che regga! Valle a spiegare che è un film!

In sostanza... facendo uno sforzo di immedesimazione, è come quando noi nerd rompiamo le palle alle ragazze con Star Wars, mentre loro cercano di convincerci che le spade laser non esistono. Stessa cosa ragazzi, stessa cosa! (Lo so, lo so che in realtà, tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana...)

Puoi usare liberamente un flagello su una persona per darle piacere. Se riesci a farlo con un effetto sfocato da porno anni '90, non risulteranno neanche le cicatrici.

Dare invece sei (6!) cinghiate sul culo facendo contare lei ad alta voce, rischia di evocare oscuri demoni dell'infanzia... per cui, meglio evitare, ok? Optate per il flagello, più sicuro e apprezzato.

Se avete tanti soldi, usateli per fare sesso o per rimorchiare o per entrambe le cose. Che intanto mica ce li portiamo nella tomba.

In una moderna commedia erotico/romantica i comprimari sono superati. Un film del genere pretende di essere sorretto da soli due attori per il 90% della durata.

Da qui ho scoperto che un film può provocarmi fisiologicamente il bisogno di strapparmi la pelle di dosso e lasciala scappare.

Vedere del porno, a volte delude.
No, in effetti questo lo sapevo già.

Ma ora lo sa anche la mia ragazza.

Per la prima volta ho letto delle recensioni di porno attrici sulla "concorrenza". Posso affermare che non sono abili argomentatrici.

Vi consiglio di usate la visione del film per rimorchiare. Oppure fate finta di averlo visto (è più facile di quanto sembri!). Provate ragazzi! Vi giuro che è come pescare con la dinamite.

Se poi avete di fronte qualcuna che il film non l'ha visto, fate i superiori sostenendo che voi, quelle robe di bondage, le fate già (cosa, tra l'altro, molto probabilmente vera.) Fa meno effetto se la vostra preda ha già visto le ciofecate di BDSM presenti nel film. Attenti!

Parlare di questo film in occasioni sociali (bar, pub, pranzi o cene) è anche un buon modo per sviare dall'argomento dilagante "Rocco sull'Isola dei Famosi", restando in tema con molta eleganza.

La redenzione eccita le donne.

Grande ovvietà che però, mi rendo conto, molti non mettono in pratica.

Ora, amici nerd, non dico che uno debba rinnegare la propria natura... ma riuscire a parlare anche d'altro, fa trombare di più. Sicuramente è stato scientificamente dimostrato da qualche università fittizia inventata dal Leggo.

I traumi infantili sono un gran casino.
Anche se caghi soldi grazie alla pillola anti-sbronza, non riesci a trovare uno psicoterapeuta in grado di aggiustarti per roba che ti è successa a 4 anni. E neanche un chirurgo plastico per toglierti quelle ridicole cicatrici di sigarette che hai sul petto (che a me l'ha spiegato la mia ragazza cosa fossero quei buffi segni circolari). Ah, il trauma in questione è che la madre era una tossica, gli spegneva le sigarette addosso e gli è morta in botta davanti agli occhi -_-

Dei traumi infantili o adolescenziali (veri o inventati) possono essere una scusa momentaneamente accettabile dal gentil sesso per non dormire con lei dopo che avete scopato. Pare che funzioni... ma meglio non abusarne. Fatemi sapere.

"Fare la ferramentara" è il nuovo lavoro da poveri sfigati, che scalza dalla classifica "fare la cameriera in un dinner" e "lavorare da McDonalds".

Se sei frigida è perché non hai ancora incontrato quello che, solo guardandoti, ti fa aprire un fiume dalla vita in giù. Psicoterapia, suca!

Molte donne sono convinte che i palesi errori di sceneggiatura e le dinamiche mal scritte della cagat del film, siano in realtà abili sotterfugi dell'autrice per parlarci dell'amore.
E quindi, le spade laser esistono!

La gente in sala ha seri problemi a capire quando il film finisce e resta per una scena dopo i titoli di coda. Che invidia! Io sono dovuto uscire subito, perché la mia pelle mi stava già aspettando in auto.

Qualcuno ha preso sul serio questo film, cercandoci grandi verità e facendo imbarazzanti liste di cosa che ha imparato. Chiunque sia, evitatelo. Ma se merita, portatevelo a letto.

Se volete verificare che io non abbia barato nel titolo, dovrete contare.

Se no, credetemi.